Mengão x Frutas Tapetudas - Pós Jogo
Mengão x Frutas Tapetudas - Pós Jogo
Voltando de lá. Rindo inté de ter encontrado o Ricardão na minha cama com a patroa. Ainda ofereci cafezinho pro Fiodumaegua.
Mengão, era pra matar o campeonato hoje, pô. De novo perdendo gols e mais gols. Podem fazer falta no próximo domingo, sabia?
Falei no Pré-Jogo. O time Delas é um timeco de terceira divisão, comandado por um técnico medíocre e retranqueiro que só joga na boa, no contra-ataque. Cês viram.
Bora pro jogo: Mengão começou com: Tijolo (Muralha); Belém (Pará); Lumbrigão (Rever); Pai Thomas (Rafael Vaz) e Tronco (Trauco);Marcinho VP (Márcio Araujo); Arapão (Arão); Bem Hur (Rômulo) e Papa Léguas (Everton); Barro (Berrio) e Peruano Perde Gol (Guerreiro).
Primeiro tempo só deu a gente. Procura ai nos melhores momentos se aparece a fotografia de um deles. Nada. Tiveram duas ou três vezes o contra-ataque por erro nosso, cavaram algumas faltas na entrada da área, mas meu goleiro comeu tapioca o jogo todo.
Jogo nosso, de repente o Ben Hur sentiu. Oba, vai sair essa ameba, mas vai botar quem? Entrou o Macumbeiro (Mancuelo) que... Deixa pra lá...
Qual a característica do jogador argentino em? Garra, vontade, chama o jogo... O meu... deixa pra lá II – O retorno.
De repente saiu nosso gol. Vi que o zagueirinho deles tava se coçando, e se coçando. Lá de cima mandei um zap-zap pro arapão; joga nele que tá com sarna...
Num deu outra... Ele foi coçar o saco, furou, a bola sobrou limpinha pro Papa Léguas que... Sacoooooooooooo. Mengão 1x0.
Continuamos em cima e nada do segundo gol. Cabô o primeiro tempo, volta pro segundo e o panorama nem mudou muito.
Eles fizeram algumas blitz, mas sem ameaçar a vera meu goleiro.
E Mengão continuou perdendo gols, e mais gols.
O Peruano Perde Gols sentiu dodói e saiu e entrou o Cosme (Damião) e depois o Barro saiu pra entrar o Mate leão (Matheus Sávio) que só não mando a merda em respeito à merda. Perdeu um gol incrível por medo de errar.
Cara, meu povo lá de cima num perdoa isso. Jogador kagão.
Cabo. 1x0. Vantagem nossa pro segundo jogo.
Nada mais vos digo.
Atuações e Premiações
Tijolo – O inimigo nem ameaçou, mas toda vez que a bola vai lá, minha careca fica oiriçada. Vai ganhar uma lâmpada queimada pra botar no banheiro, tá;
Belém: Tava bem. Gostei. Os caras jogaram em cima dele e vão jogar novamente em cima dele no próximo jogo. Nem comprometeu. Uma casca de banana;
Pai Thomaz – E num é que o Negão fez uma bela partida. Quando ele joga como Vaz é bom jogador. Quando ele cismar que é o Pelé... Fudeu. Vai ganhar um palito de picolé;
Lumbrigão – Também fez boa partida. A jogada Delas é pelo alto e ele tirou quase todas. Um vaso sanitário, quebrado;
Tronco – Assim, assim. Nem comprometeu. Um palito de fósforo usado;
Marcinho VP – Partidaça. O diabo é que os analistas vão dá nota 6 prele, pera... Se conteve um pouco e entrou algumas vezes com o pé mole porque levou cartão amarelo no inicio. Foi preponderante na vitória. Um livro do Ruy Castro autografado tá;
Arapão – Marromenos. Tem hora que um monstro, outra dorme. Vai ganhar uma máquina pra cortar esse cabelo ridículo;
Bem Hur – Nadica;
Mancumbeiro – Filho... Mais vontade tá. Mais participação. Mais sangue, isso aki é Flamengo, porra. Uma tampa de caneta bic;
Papa Léguas – Monstro. Participação ativa em todo o jogo. Tá subindo no meu conceito. Um pingüim vivo. Praquê. Ué, coloca em cima da geladeira, uai;
Peruano Perde Gol – Bela partida. Pelo amor de Deus, nem pode deixar de jogar na quarta. Por favor. Uma roda de bicicleta sem os raios;
Cosme – é homem de área. Se chegar e bater no joelho dele, entra. Como a bola num foi... Um iskeiro vazio.
Mate Leão. – Só posso te mandar à merda e olhe lá. Tem a chance de se consagrar e... Vai ganhar uma passagem só de ida pra São Luiz do maranhão.
New Obina (Berrio) – Que diabo é isso em? Me fez sentir saudades do Lucio bala 2.0 (Cirino).
Valeu
Moraes