Ser Flamengo é ter alma de herói

"Há de chegar talvez o dia em que o Flamengo não precisará de jogadores, nem de técnico, nem de nada. Bastará a camisa, aberta no arco. E, diante do furor impotente do adversário, a camisa rubro-negra será uma bastilha inexpugnável."

Mengão x Frutas Depiladas - Pós Jogo


Mengão x Frutas Depiladas - Pós Jogo

Voltando de lá com o Mario Maluco e seu filho Lucas Fink. Feliz como se tivesse feito exame de próstata.

Como é bom ser campeão. Como é bom amanhã sacanear geral. Bligladão Mengão.

Mas nem posso deixar de mandar um abraço pruma galera que me xingava aki quando eu defendia meu técnico e o Marcinho VP (Marcinho Araujo).

Teve um Mané que chegou a insinuar que eu tava levando grana, imagina.

Toma seus arrombados. Num defendo pessoas. Defendo a instituição. Mato e morro pelo Flamengo. Ponto. O título é pra vocês.

Bora pro jogo: Mengão começou com:  Tijolo (Muralha); Belém (Pará); Lumbrigão (Rever); Pai Thomas (Rafael Vaz) e Peba (Renê);Marcinho VP (Márcio Araujo); Arapão (Arão); Tronco (Trauco) e Papa Léguas (Everton); Barro (Berrio) e Peruano Perde Gol (Guerreiro).

Deu o que imaginei: o Fessor Retrankeiro Delas ia entrar com uma proposta. Achar um gol no inicio e se fechar pra sair no contra ataque.

E Elas acharam o tal gol, aliás, totalmente irregular. Um escanteio, o cara tava impedido, segurou meu goleiro pelo fundilos e cabeceou. Saco. 1x0 Prelas.

Gelei. 3 minutos de jogo Mengão tomando. O jogo fica a feição Delas.

Qual o quê. Mengão nem se abalou. Ficou em cima. O diabo é que as peças são fracas. Domínio do jogo, mas nada de agredir. Sem o Pokemon (Diego), meu time é igual aos outros.

Jogo jogado, Elas saindo na boa com uma jogada imbecil, mas que tava funcionando. Todo lateral perto da grande área era pênalti contra mim. Caralhooooo. Isso é treinamento Fessor Zé Ramalho.

Cabô o primeiro tempo, volta pro segundo e começaram as mudanças. Entrou o Rodonel (Rondinei) no ligar do Barro; Baianin (Gabriel) no lugar do Tronco e por último o Don Corleone (Juan) no lugar do Papa Léguas.

Quando parecia que o jogo ia pros pênaltis São Judas Tadeu resolveu entrar em campo. Escanteio a meu favor, bola na área, o Lumbrigão subiu mais que pau de mendigo, cabeceou pra baixo, o goleirinho Delas bateu roupa e o Peruano Perde Gol que num tem nada com isso mandou uma varada e... Sacoooooooooo. Mengão 1x1.

Já era campeão com isso, mas num contra ataque o goleirinho Delas meteu o dedão Ó, no furicolo do meu jogador e foi muito bem expulso.

Como Elas já tinham feito as três substituições foi um gringo pro gol.

Nem demorou saiu o segundo. Contra ataque mortal, meu jogador saiu do meu campo, driblou 14 Delas, invadiu a área e pra humilhar fez 4 embaixadinhas e meteu. Sacooooooooooo. Mengão 2x1.

Mengão CAMPEÃO INVICTO.

Bligladão a todo grupo, meu Diretoria, todos que participaram da campanha.

E um beijão especial pra minha torcida que hoje num deixou a peteca cair. Mesmo perdendo, continuou cantando inté o empate e a vitória final.

Antes de terminar aviso que amanhã vou vê ingressos pra Argentina e posto aki.

Tem uns caras ai organizando transfer lá. Buzão saindo do Obelisco pro estádio e retornando. Num tenho os dados.

Por favor, peço aos organizadores que mandem e-mail preu: Moraes.historia@gmail.com, preu postar,ok.

Nada mais vos digo.

Atuações e Premiações 

Tijolo – O melhor goleiro do mundo. Vou colocar na tua mão uma Prima angolana de olhos verdes tá. Pode brincar à vontade;

Belém: O melhor lateral do mundo. Vou colocar pra tu uma prima sueca, olhos marrons... hum...

Pai Thomaz – O melhor zagueiro do mundo. Uma prima alemã, com dois airbegs Ó;

Lumbrigão – o melhor zagueiro do mundo. Uma prima holandesa com um bundão Ó;

Tronco – o melhor meia do mundo. Uma prima paraibana sem dente que fica fazendo coskinha na rapadura;

Marcinho VP – O melhor meia do mundo, pena que tá indo pro Barcelona. Isso, tá sendo trocando pelo Messi. Merda, logo agora... Uma prima francesa com duas coxonas Ó;

Arapão – O melhor meia do mundo. Uma prima inglesa com lábios carnudos;

Peba – O melhor lateral do mundo. Duas primas venezuelanas com olhos azuis lindaaass;

Barro  – Epa, va lá: o melhor ponta do mundo. Uma prima feia pra caralho de Nova Iguaçu.

Papa Léguas – O melhor ponta do mundo. Uma prima lindona italiana com uma língua...         

Peruano Perde Gol – O melhor atacante do mundo. Três primas peruanas pra fazer ula-ula peladonas, peladonas;

Don Corleone – O melhor zagueiro do mundo. Uma prima australiana com uma boca...

Rodonel. – Entrou como ponta e o melhor ponta direita do mundo. Quatro primas pra brincar inter num poder andar mais. Colombianas. Lindas

 Baianin – O melhor meia do mundo. Uma prima sem um olho e sem orelha. Bunitinha, bunitinha. Do Congo.

Valeu

Moraes

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