Ser Flamengo é ter alma de herói

"Há de chegar talvez o dia em que o Flamengo não precisará de jogadores, nem de técnico, nem de nada. Bastará a camisa, aberta no arco. E, diante do furor impotente do adversário, a camisa rubro-negra será uma bastilha inexpugnável."

Mengão x Paranoa - Pós Jogo


Mengão x Paranoa - Pós Jogo

Voltando de lá, agora gente, agora, puta que pariu. Eu tinha prometido num fazer mais essas loucuras, mas é pelo Flamengo.

Morto, a bunda tá mais moída que bufuzã de traveco em presídio.

Fui sábado. No buzão encontrei o Matheus Zidan, a dona encrenca dele, Ana Botini e um muleke da Raça.

6 da noite aki, chegamos lá 7.30hs da matina, procura “otel”, ali e acolá e... Nada. Tudo lotado. Ai a Ana lembrou que o irmão dela, Alan Botini, que tava com a patroa, tinha alugado um apartamento. Bora invandir akela merda? Bora.

Invadimos. Acabamos com a lua de mel dakeles putos. Chegamos lá e, belíssima surpresa. Me colocaram numa banheira de hidromassagem, o Alan e a Patroa fazendo massagem nos meus pés, a Ana no meu peito e o Zidan no... Deixa de ser fofokeiro ô Negão, deixa de ser mixirikeiro, ta.

Cabô a massagem, cafezão e partiu pro evento das Embaixadas. Porreta. Gente de todo o Sul.

A Fla São Chico me deu uma camisa lindona. O resto tudo mão de vaca. Nada. Ficamos lá inté a hora da partida.

Bora pro jogo: Mengão começou com:  Imperador (Cesar); Belém (Pará); Lumbrigão (Rever); LTD (Leo Duarte) e Peba (Rener); Culhão (Cuelar); Arapão (Arão) Xico Bento (Everton Ribeiro) e Luki Pocotó (Paketá); Uruba (Uribe) e Vintão (Vintinho).

Foi um treino de luxo pra “DECISÃO” de sábado contra a “Porcaiada”. Nada de relevante inté porque o timeco deles, além de ser ruim já ta rebaixadão.

Os gols:

O primeiro bola na área deles, o zagueirão atrasou de mão beijada pro Uruba que meteu pro Luki Pokotó, que driblou o goleiro pro lado direito, depois pro lado eskerdo, voltou e ai eu puto mandei uma restegui prele: faz o gol seu puto. Ele respondeu: ah, é pra fazer? E fez. Meteu um xarutão e... Sacooooo. Mengão 1x0.

Detalhe: olhei pro zagueirão que tinha dado o presentão e ele fez um coração preu: “sou Mengão, porra”.

Cabô o primeiro tempo, volta pro segundo e nem demorou fizemos o segundo. Novamente o zagueirão flamenguista deu de presente e o Vintão meteu um canudão e... Sacooooooooooo. Mengão 2x0.

Fiz um sinal positivo pro zagueirão deles e ele mandou: “te amo Negão. Mengão 2x0. Arranja uma camisa preu.” Vou arranjar, vou arranjar.

Logo depois saiu o terceiro. Contra ataque mortal, Vintão meteu pro Uruba que driblou o goleiro, levantou a bola e deu uma linda bicicleta e... Sacooooooo. Mengão 3x0.

O zagueirão me olhou e falou: “desta vez num deu pra ajudar”. Boa irmão, boa. Relaxa.

Vieram as substituições, entraram Pokemon (Diego) no lugar do Xico Bento, Gaudêncio (Giovane) no lugar do Vintão e Ele... O 19 (Henrique Prateado) no lugar de num sei de quem e logo depois saiu o quarto gol.

Pokemon driblou inté o rabo do cavalo da cavalaria dos puliça, o goleirinho deu-lhe uma porrada, ele caiu e antes de entrarem os paramédicos Ele... O 19 aproveitou a confusão e... Sacoooooo. 4x0. Cabô.

Duas notas, uma boa e outra ruim.

A boa é que acho, eu disse ACHO que o Fessor Louriva tem a minha mesma leitura. O Pokemon vai jogar no lugar do Xico Bento em jogos que precisamos de um atacante ativo. Em jogos de toque de bola ele entra no lugar do Uruba.

A ruim é essa porra da confusão do Xis (Diego Alves). Puta que pariu, logo agora que o time ta entrando numa boa fase, que ta decidindo o título tem essa cisão no elenco?

Tomara que tudo seja resolvido numa boa, tomara.

Presente pra galera? Como foi uma peladona vou mandar a “Chef Internacional Patrícia Aragão fazer uma feijoada japonesa pra galera. Podem comer á vontade.

Ela mandou a receita: feijão, cozinhado com feijão, mas suxi, saximi, mimimi, vãopracasadocaralhomimi, etc.etc.etc.

Nada mais vos digo.

Valeu

Moraes

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