Mengão x Omelete – Pós Jogo

To vivo seus putos. Pensaram que eu tinha batido as botas né? Necas. Vi a vitoria do meu Mengão, mas quase que o “Veio” foi pra casa do caralho.

Jogo? Que jogo mancebo? To rindo inté de vê padre trocando a cueca. Deus do céu. Foi pra matar a sogra.

Mengão entrou com Borboleta Congolesa (Felipe); Trator sem Freios (Welinton); Caterpillar (Wallace); Sagui (Samir) e João de Deus (João Paulo); Toró Cotó (Amaral); Concreto (Muralha); Baianin (Gabriel) e Papa Léguas (Everton); Garrafinha (Paulinho) e Mecânico de Avião (Alecsandro).

Quando vi a escalação pensei: o Jaime pirou. Ou se consagra ou vai ser demitido amanha. Sim, a escalação do Trator sem Freios na partida era uma temeridade. Se entra com o Xerifao (Chicão) e perde tinha uma desculpa, mas entrando com o Trator sem Freios... Se perde tava fudido. Ele arriscou o pescoço e… Deu no que deu.

Galera, eu sempre fui critico desse rapaz e nem nego isso. A torcida também não gosta dele (Trator sem Freios). É uma merda? É, mas ninguém pode negar que é voluntarioso, tem uma vontade de acertar… Exagera... Vide o penalti cometido.

Começa o jogo. Uma água, mas Mengão com uma garra absurda. Uma vontade absurda. Eu que sempre fico calado, gritei que nem um louco. Era o jogo da minha vida. Foi uma merda? Foi. Teve técnica? Nem teve, mas importava era ganhar. E ganhamos.

Com dois minutos… Pênalti a nosso favor. O Papa Léguas correu pela esquerda, cruzou pra aérea, fatalmente o Mecânico de Avião ia fazer o gol, mas e o zagueirinho deles tirou com a mão O Juizinho ladrão nem deu, mas foi avisado pelo quarto arbitro e… Marca do cal. Mecânico de Avião foi lá e… Pimbaaaaaaaaaaaa. Gol do Mengão. 1x0.

Alivio. Era chutão pra onde o nariz tava empinado. O time deles uma bosta. Mengão malzão. Mengão não tem um camisa 10 pra tocar a bola. Pra prender a bola. Mas como disse, com vontade. Com Raça. Entrega total. Sufoco do cão. Cabö o primeiro tempo.

Volta pro segundo, mesma coisa. O inimigo em cima e Mengão se defendendo. Eles chegando na base do chuveirinho, minha defesa bem plantada tirando todas. De repente o Jaime faz uma cagada do tamanho do Maracanã. Tirou o Concreto e colocou o garoto Pernambuco (Recife).

Fudeu. O muleke entrou malzão. Errou a primeira, errou a segunda e na terceira o inimigo entrou sozinho na minha cozinha, o estabanado do Trator sem Freios deu uma porrada no cara dentro da área e o Juizinho ladrão marcou pênalti. Nem era pra ter marcado, nem era.

Tá certo, meu zagueiro sentou o cacete no cara, mas… Num bastava o Juiz chamar meu zagueiro e dizer:

-          Num pode dá porrada no cara dentro da área ta. Num pode. Você foi muito mal, aiaiai, peca desculpas prele agora…Meu zagueiro pedia desculpas, apertava a mão do cara e nem marcava o pênalti.

Mas o que, o fiodumaegua preferiu marcar a porra do pênalti. Nada não, meu goleiro vai pegar. Meu goleiro é pegador de pênalti. Bola na marca do pênalti, o inimigo vai bater. O inimigo tá todo cagado sabendo que meu goleiro vai pegar. O Juiz autoriza, o inimigo olha pra meu goleiro, vê tudo escuro. O inimigo corre para bater e… Puta merda, foi gol dos caras. Meu goleiro nem pegou. Fiodumaegua frangueiro.

Nada não, Mengão num perde essa partida de jeito nenhum. Todo mundo nervoso. Trator sem Freio sai e entrou o Xerifao (Chicao). Os “omis” em cima da gente querendo o segundo gol. Mengão recuado. Papa Léguas sentiu uma contusão, entrou o Boneco de Posto (Negueba). Mengão no contra ataque. Torcida morrendo. Geral pedindo pra acabar o jogo. Nervos a flor da pele...

De repente Mengão encaixou um contra-ataque, bola em velocidade pro Boneco de Posto, cruzamento perfeito… Garrafinha na pequena area… Goooolllllllllll. Mengao 2x1.

Ufa! Acabou. Vitoria nossa. Obrigado São Judas Tadeu. Obrigado meu Deus. Tamo no páreo. Dia 9 a gente joga nossa classificação em casa e vamos vencer. Com fé em Deus.

Dona Edna Nin fez uns quitutes na sua casa pra premiar nossos jogadores.

Atuações e Premiações

Borboleta Congolesa – Nem trabalhou muito. Eles chutaram duas bolas no nosso gol. Vai ganhar dois pedaços de bolo de chocolate feito pela Dona Edna Nin;

Trator Sem freios – Dá pena desse muleke. Meu Povo num gosta dele e em alguns casos faz por merecer. Tava benzão no jogo, mas fez o pênalti que estragou um pouco a tapioca. Também merece uma fatia do bolo de chocolate da Dona Edna Nin;

Caterpillar – Só falhou uma vez. No resto, partidaça. Um pratao de estrogonofe de franco feito pela Dona Edna Nin;

Saguir – Outra partidaca. Só num gostei quando caiu de bobeira para fazer cera e quase a rapadura estraga. Um pratao de estrogonofe de carne feito pela Dona Edna Nin;

João de Deus – Assim, assim. Dois pedaços de carne assada no pão. Dona Edna Nin, entrega prele tá;

Toro Cotó – Não tem técnica, mas compensa com garra. Dona Edna, dá um pouco de farofa prele tá;

Concreto – Muleke, te dou a maior moral, mas tu tá me decepcionando. Vontade cara, vontade. Mas nem devia ter saído. O caldo quase entornou depois que tu foi pro chuveiro. Dona Edna, dá um pedacao de rapadura prele ok;

Papa Léguas – Marromenos. Um pratao de arroz de lentinhas quentinho. Dona Edna vai providenciar tá;

Baianim – O seu puto, vai fazer cai cai na casa do carai. Isso é Libertadores arrombado. Dona Edna, da nada presse puto não;

Garrafinha – Nem tava bem, mas… Meu ídolo. Seleção Brasileira. Dona Edna, faz ai um peixe bem gosto prele ok;

Mecânico de Avião – Meu ídolo. Mesma coisa ai de riba;

Xerifao – Entrou bem com sua experiência. Vai ganhar um pratao de arroz com lentinhas ta. Dona Edna vai servir;

Pernambuco – Quase que tu vai parar no Afeganistão. Se Mengao perde esse jogo… Da nada prele não, Dona Edna;

Boneco de Posto – Meu ídolo II – O Retorno. Joga fácil em qualquer time do mundo. Dona Edna vai te dá um belo bifão, tá

Valeu

Moraes

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