Mengão x Baea – Pós Jogo

Ufa! Tô vivo. Sai de lá vivo graças ao Padim Padre Cícero, mas que o Fessor Jaime queria me fuder, ah, queria.

Amigo Jaime, esse bicho tu tem que agradecer a São Judas Tadeu. Puta que pariu. Tu errou tudo cara. Tudo. Na escalação e nas substituições.

Nada não. Ganhamos e isso é que importa. Feio é perder ou empatar com esse timeco comedor de acarajé.

Mengão entrou com Borboleta Congolesa (Felipe); Moicano (Leo Moura); Xerifão (Chicão); Caterpillar (Wallace) e João de Deus (João Paulo). Toró Cotó (Amaral); Linguiça Paulista (Elias), Todos os Santos (André Santos) e CD (Carlos Eduardo). Garrafinha (Paulinho) e Poste Paulista (Hernane).

Uma água. Uma merda os primeiros minutos. Com essa escalação não tem jogo. Ou o Jaime tá sendo pressionado pra escalar essa bosta CD ou é burro e qualquer das duas hipóteses vai contra o currículo dele. Não é possível e admissível esse cara continuar como titular no meu time. Porra, fui um dos que ficou felizão com a contratação dele, mas não deu. Não emplacou. Isso não é demérito pra ninguém. Só pra exemplificar o “Kaká” era o maior jogador do mundo na época, foi contratado pelo Real Madrid e não vingou. O dirigente de lá é burro? Não, não deu certo, vida que segue.

Então, continuar com essa insistência é um acinte pra torcida do Flamengo. Num dá. Começamos com um a menos.

E o jogo tava chato. Sonolento. De repente “São Judas Tadeu” ficou puto com a peladona e pimpa... Fudeu a coluna cerebral do João de Deus. Saiu e entrou o Uguinho (Luisinho). Melhorou alguma coisa, começamos a ter mais posse de bola e tal, mas com poucas chances de gol.

Gente, nesse time aí só quem sabe matar uma bola é o Moicano e o Linguiça Paulista, e marromenos o Uguinho. O resto ninguém faz duas embaixadinhas. O Garrafinha se tivesse cinco contos de cérebro tava na Seleção. Ele tem força, velocidade, bom drible, mas... Num treinou fundamentos na base. Não sabe chutar, não sabe cruzar, não sabe passar. É mais burro que tamanco de freira.

Cabô o primeiro tempo. A galera desesperada e colada no celular vendo os resultados da rodada. Volta pro segundo tempo e o Jaime fez a segunda troca: entrou o Baianin (Gabriel) no lugar do inútil do CD.

Nada de jogo. Era chutão pra frente pra vê no que dá. De repente numa jogada pela esquerda, cruzamento do Todos os Santos e... Garrafinhaaaaaaaaaaa. Gêniooooooo. Saco: 1x0. Mengão ao invés de partir pra cima pra matar o jogo recuou e os “omis” alugaram meu salão de festa. Desespero total. De repente eles empataram. 1x1. Gelei. Deus do céu, num permite isso, por favor.

Aí o Linguiça Paulista pediu pra sair. A galera imaginou que ia entrar o Lumbriguinha (Rafinha) e o Jaime chama quem? Uol (Val). Tome vaia. Tome xingamento. Burroooooooooooooo. A sorte dele é que um minuto depois dessa lambança o Moicano foi na linha de fundo e cruzou perfeito pro Poste Paulista... Sacoooooooooooooooo. 2x1.

Respirei? Que nada. O preparo físico do meu time é o pior do mundo. Todo mundo morto. Ninguém prendia a bola no meio. Meu goleiro pegava, dava um chutão pra frente e a porra voltava com perigo pra minha cozinha. No último minuto meu goleiro ainda salvou o que seria o gol do empate.

Ufa. Importa são os três pontos. Agora eu tenho 9 rodadas pra fazer 6 pontos. Ou seja, de 27 eu preciso de 6. Só seis. Ou seja, só uma catástrofe impensável Mengão cai. E nem vai acontecer, com fé em Deus.

Atuações:

Borboleta Congolesa – Boa meu goleiro. Boa. Salvou a rapadura. Só num gostei paredão, essa parada de tu ficar fazendo cera antes do tempo, entendeu? Outra coisa. Sai jogando com as mãos pros laterais, porra. Para com essa porra de chutão pra frente. A bola volta sempre. Vou te dá um pratão de macarrão com azeitonas;

Moicano – Boa meu lateral, boa. Bligladão. Tu tá igual a vinho de Mendonza. Quanto mais velho mior. Fila um pouco do macarrão aí de cima tá?

Xerifão – Deus do céu. Tu é um velho aposentado que tá fazendo um bico jogando bola né? Mais lento que o carro do Rubinho Barrikelo. Quase complica meu time. Nadica;

Caterpillar – Salvou a tapioca. Tá se firmando esse puto. Tem que correr por ele e pelo cara ai de cima. Vai ganhar o bicho dobrado. Uma cueca usada;

João de Deus – Graças a Deus se machucou. Já me informei que ele vai ficar 15 anos em recuperação. Um penico pra usar no hospital;

Toró Cotó – A briga de sempre. A com a bola e com a marcação. Tem um pulmão maior que o pré-sal. É essencial nesse time. Um pedação de pizza de mussarela;

Uguinho – É titular absoluto nesse time e só o técnico não vê essa porra. Hoje nem tava bem, nem gostei, mas encorpa mais o time. Pior que já sei que domingo ele fica no banco de novo. Foda. Um xampu de baiacu pra passar no cabelo;

Linguiça Paulista – Nem tava bem, mas é “o cara”. Sem ele não tem jogo. Um cartão pré-pago da Telerj;

Todos os Santos – Mortinho, mortinho. Aja cachaça presse puto. Hoje fez o cruzamento perfeito pro gol do Garrafinha. Uma garrafa de tequila;

Poste Paulista – É o retrato do Flamengo. Uma das coisas mais bizarras da vida, mas é o artilheiro do time. Faz gol em todos os jogos e salva a melancia. Fazer o quê? Meu ídolo. Uma garrafa de vinho;

Garrafinha – Repito: se tivesse cérebro seria um monstro. Apesar dos defeitos é essencial. Eu quero ele no meio, como segundo atacante. Fazia um ataque com o Lumbriguinha na direita, ele e o Poste Paulista. Tem jogo.

Baianin – É “dispior” que o CD, longe. Mas louco. Completamente maluco. Tem tanta vontade de acertar que erra tudo. Teve duas chances pra se consagrar. Puxou dois contra-ataques e errou os dois. Um acarajé sem sal.

Uol – Me poupe.

Valeu

Moraes

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