Mengão x Porca Verde e Prenha – Pós Jogo

Ufa. Cabei de chegar de lá. Feliz, contentão, meio puto e nem vou me omitir.

Cabei de lê no Globo.Com.  “Jaime teve visão de jogo com a substituição do Presidente (Nixon) pelo Gardel (Lucas).”. Visando de jogo porra nenhuma. Consertou a cagada que fez na escalação inicial.

Que porra foi akela em? Puta que pariu. Cumé que entra com 4 postes na frente (Boneco de Posto) Negueba; Garrafinha (Paulinho); Presidente (Nixon) e Mecânico de Avião (Alecsandro) e no meio duas almas penadas que são primeiro volantes, não sabem sair pro jogo? (Tai Chi Chuan (Caceres) e Marcinho VP (Márcio Araujo). Que putaria é essa? Tá achando que tem “estabilidade” eterna é? Se pega um time mais arrumado tomava de 6 ainda no primeiro tempo. Caralho, fiquei louco quando vi akilo.

Mengão entrou com Borboleta Congolesa (Felipe); Uguinho (Luisinho); Caterpillar (Wallace); Sagui (Samir) e Todos os Santos (André Santos); Tai Chi Chuan (Caceres); Marcinho VP (Marcio Araujo); Boneco de Posto (Negueba) e Presidente (Nixon); Garrafinha (Paulinho) e Mecânico de Avião (Alecsandro).

Não pode ser sério isso, num pode. Pior que foi. Não pode ter jogo com esse time. Os “Omis” brincaram de jogar ali no meio. Nossa sorte é que o 10 deles, o tal de “Valivia” é um cai-cai do carai. Se joga sério metia 10 bolas nas costas da minha zaga que tava saindo toda hora pra “armar” o jogo. Tinha um buracão ali Ó, maior que a venta da Dona Dilma. Nem demorou muito eles fizeram 1x0. Uma teta meter gol no Mengão.

Dois minutos depois na única jogada marromenos transada empatamos. O Presidente driblou o becão horroroso deles, cruzou o Mecânico de Avião trombou, sobrou pro Garrafinha e sacooooooo. 1x1.

Eles continuaram dominando o jogo. Minha única jogada era o chutão do meu goleiro pra frente e seja o que Deus quiser. Advinha quem falhou no segundo gol deles? Ganha uma figurinha do álbum da copa. Claro que foi esse morto do Todos os Santos. Pelo lado dele tava uma sopa de barbatana de jabuti. Fizeram uma festa por lá, cruzaram, e dentro da minha pequena área fizeram uma festa rave. 2x1 os omis.

Tava rezando pra acabar logo o primeiro tempo sem eles matarem o jogo. Sim, eu e toda a torcida do Flamengo sabia que no intervalo meu treinador ia consertar a cagada inicial. Era a única a fazer. Tirar um “poste” e colocar o Gardel.

Intervalo do jogo. Puto, muito puto. Volta o time e entra o Gardel no lugar do Presidente. Mudou o jogo. É craque? Longe disso, mas nesse time de perebas é titular absoluto, jogando bem ou mal. É o único que sabe acariciar uma bola.

Nem demorou, linda jogada dele, Gardel, que deu de calcanhar pressa mala do Todos os Santos (como odeio ele, como...) que cruzou, Mecânico de Avião se enrolou, recuperou e meteu pressa outra desgraça chamada Marcinho VP  e sacoooooooooo 2x2.

Nem demorou, de novo, ele, de novo, Gardel fez um lindo lançamento pro Mecânico de Avião e sacooooooo. 3x2.

Depois meu zagueiro (Caterpillar) baixou o espírito do Zico e driblou 19 jogadores do inimigo e tocou pro Mecânico de Avião... Sacooooooo 4x2.

Se apertasse metia mais 3. Mas tá bom. Um jogo que eu julgava perdido sai com uma vitória, graças a Deus.

Agora, nem pense que a coisa tá bem. Meu técnico ainda colocou o João de Deus (João Paulo) pra jogar no meio de campo. Jisus... Isso porque se arrependeu de colocar o Zulu (Erazo). Ele chamou o cara, mas a torcida começou a gritar nãooooooo e ele amarelou.

Se liga cara. Se liga. Nem quero que tu saia, mas como disse no inicio da matéria. Tu nem tem estabilidade. Se a bola não entrar...

A felicidade suprema de ganhar o jogo, contrasta com a tristeza suprema de 21 mil presentes. Ontem as “Frutas Tapetudas” colocaram 50 mil presentes. Ah, Negão, mas o Mengão FATUROU mais... A renda foi maior...

Tsc.tsc.tsc... Não tem dinheiro no mundo que recompense a presença do público no estádio. Pergunta a qualquer jogador se ele não se motiva mais com o estádio cheio. Não concordo e fico muitoooooo puto com essa política escrota e nojenta da elitização da minha torcida.

Nada não. Uma hora eles vão vê que tão pisando na bola e vão baixar a porra desses ingressos.

E já to no G4 né? Com mais duas vitórias tô na liderança sem vê ninguém na minha frente.

Dona Edina Nin e Dona Luisinho distribuíram sopa pros “Meninos delas”, a saber:

Atuações e Premiações

Borboleta Congolesa – Infelizmente não sabe sair jogando com as mãos. Não arma o contrataque com lançamentos. O inimigo atacou pouco e nem podia fazer nada nos dois gols. Dona Edina, dá um pratão com duas conchas prele tá;

Uguinho – Nem saiu pro jogo. Ficou por ali meio escondidão. Depois que fez akela merda nunca mais repetiu uma boa atuação, seja no meio, seja na lateral. Dona Luisinha, só uma colher de sopa sem carne, só verdura;

Caterpillar – Bela partida e foi recompensado com a jogada do gol. Driblou todo mundo do adversário. Parecia inté eu quando era o craque do time. Dona Edna vai dá 4 colheres bem cheiona pra tu,  tá;

Saguir – Partidaça. Dona Luisinha, também 4 colheres bem cheiona prele ok;

Todos os Santos – Essa draga não se machuca né? Pra num dizer que sou mal. Dona Edina, dá só um tikitiko prele, sem verduras;

Tai Chi Chuan – Se ele num jogar tamo fudido. É craque? Nada, mas corre que nem um ladrão. Dona Luisinha vai dá 4 colheres pra tu com bastante carne;

Marcinho VP – Horroroso, mas corre que nem um cão. Como fez o gol do empate, Dona Edina vai dá um copo cheião;

Presidente – Marromenos. Como fez o cruzamento pro primeiro gol, vai lamber a colher da Dona Luisinha;

Boneco de Posto – Nem sei o que falo desse cara. Uma hora é craque, outro é Negueba. Num sei. Dona Edna, deixa ele lamber tua colher tá;

Gardel – Como pode ficar de fora desse time? Mudou o jogo. Tem que deixar o cara jogar pra pegar ritmo. Vou dá um exemplo, o Conca das Frutas Tapetudas. Levou mais de um ano pra se firmar. Dona Luisinha, ele pode lamber inté a panela tá;

Garrafinha – Uma hora é o Zico, outra hora é o Paulinho. Também nem sei o que falar. Dona Luisinha, três colheres prele;

Mecânico de Avião – Benzão. Segurou a rapadura. Dona Edina vai te dá 5 colheres bem cheiona e ainda vai levar uma “tapué” pra casa;

João de Deus – Deus do Céu. No meio? Me poupe tá. Dona Luisinha, sobrou alguma coisa? Dá um poukito prele ok;

E pra cês duas. Zicão ficou de beicinho porque disse que ele num ia ganhar Sopa. Faz uma tijelona prele tá, com bastante verduras (abobora, macaxeira, quiabo) e bastante carne (orelha de cobra, mocotó de tornozelo do mosquito da dengue, pentelho de anão), capricha nessa porra prele fazer as pazes com eu, tá

Valeu

Moraes

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