Ser Flamengo é ter alma de herói

"Há de chegar talvez o dia em que o Flamengo não precisará de jogadores, nem de técnico, nem de nada. Bastará a camisa, aberta no arco. E, diante do furor impotente do adversário, a camisa rubro-negra será uma bastilha inexpugnável."

Mengão x Jotavile - Pós Jogo.


Mengão x Jotavile – Pós Jogo.

Voltando de lá. Feliz? Claro, num tem vitória feia. Puto? Um pouco. Meu Mengão, como sempre, penou pra ganhar de um time bosta.

Porque? Porque falta entrosamento. Num é possível entrosar um time com troca de técnico um dia sim outro também.

Não, nem tem culpando o Fessor de Óculos, nada disso. Tô culpando o sistema. Essa maldita incapacidade de contratar um técnico pelo menos razoável e ficar com ele todo o campeonato. A prova de que tenho razão tai: Cuurintia e Patético Mineiro. Mantiveram seus “Fessores” e tão brigando pelo título.

Bora pro nosso jogo. Mengão começou com Imperador (Cesar); Tuzão (Airton); Lord Mathias (Cesar Martins): Sagui (Samir) e Santo Guerreiro (Jorge); Marcinho VP (Márcio Araujo);Escoteiro (Canteros); Papa Léguas (Everton) e Alan Delon (Alan Patrick);  Negueba Albino (Paulinho) e Peruano.

O time deles tá praticamente rebaixado porque é ruim. Muito ruim. Teve dois lances de gols por erro nosso.

Só deu a gente. O gol demorou a sair por absoluta falta de entrosamento. Meu Mengão num tem uma, umazinha, jogada ensaiada. É toque pra lá, toque pra cá, e...

Quê? Perdemos duzentos gols, certo, mas não se justifica ficar com o coração na mão contra um time desses, gente. Num se justifica. Agora temos quase 10 dias pra treinar. Espero que o Fessor de Óculos consiga alguma coisa.

No primeiro tempo tivemos 102% de posse de bola e gol que é bom, necas. Meu lateral direito saia pro jogo, mas num recebia a bola. O Lord Mathias é sabão de goiaba com jerimum. Pode fazer uma bela jogada e entregar a próxima. Meu lateral esquerdo tem excesso de bola. Se acha o pica das galáxias e erra mais do que acerta.

O Marcinho VP, coitado, é odiado por todos, inclusive por mim, mas é o termômetro desse time. O faz tudo. Lembra muito o Airton Patola de 87 que geral xingava e o Zico dizia: “deixa o cara, ele corre por todos nós”.

O Escoteiro é bola, mas é mais lento que tartaruga sem as penas; o Alan Delon tá malzão. Epa, é o único que sabe meter uma bola na vertical, mas tá dando toquinho de calcanhar pra cá, firula pra lá; o Papa Léguas, corre, corre e... O Negueba Albino é o Negueba Albino, ninguém sabe o que ele vai aprontar e por fim o Peruano, coitado, num recebe uma na boa pra finalizar.

No fundo ele deve tá pensando: “que diabo vim fazer aki”. Porra, o cara corre pra receber na frente e Neguinho demora duzentos anos pra meter a bola. Ai pega ele impedido. Foda.

Cabô o primeiro tempo 0X0. Eu tava me peidando todo. Volta pro segundo.

E perdemos gols, e mais gols. De repente uma falta próximo da grande área, o Tuzão pediu pra bater e falei comigo: “esse corno vai jogar aki na minha careca, pera...” E num é que ele acertou o ângulo do goleirinho. Sacoooooooooooooo. Mengão 1x0. Te amo cara... eh!eh!eh!

Ufa! Agora, vai. Foi porra nenhuma. Mesma lerda. Fessor de Óculos fez algumas substituições. Tirou o Peruano pra colocar o Kaiaky que tá com uma bunda maior que a cabeça do Bruno Nin. Depois tirou o Escoteiro pra colocar o Turcão (Almyr) e por fim tirou o Negueba Albino pra colocar o Baianin (Gabriel).

Num mudou nada. O time deles ajudou. Um jogador saiu machucado e como já tinham feito três substituições, ficaram jogando com 10 inté final.

Ai numa metida de bola açucarada do Alan Delon (a única por sinal) pegou o Baianin entrando no facão que num lindo toque encobriu o goleirinho deles e sacooooooooooooo. Mengão 2x0.

Fim de papo.

 

Atuações e Premiações

Imperador – Nem trabalhou. A bola só foi uma vez lá ele pegou. Levou um cartão amarelo bobo porque fez cera e nem vai ganhar presente. Vai ganhar sim, um castigo. Vai ter que comer um pratão de sopa de ervilha feita pela Dona Sonia Shaefer. Num tem perdão. Toma Mané. Toma

Tuzão – Assim, assada. Como fez o gol vai ganhar uma média com pão e manteiga;

Lord Mathias – Deus do céu. Uma hora é Zico, outra é Cafuringa. Num fico tranqüilo com ele. Marromenos. Uma tijela de açaí;

Sagui – Tá saindo do chão igual formiga trepando num rinoceronte. Marromenos. Um chá de congumelo;

Santo Guerreiro – Baita jogador, mas se acha o pica. Tem que levar umas porradas pra aprender. Vai levar um castigo isso sim. Vai ter que olhar durante duas horas o álbum de fotografia da infância da Leila Neiva. “Olha aki, eu carregando lata d’água pra banhar”; olhaki eu indo pra roça plantar jabuticaba. Nem vou alivar. Toma;

Marcinho VP – O dono dessa birosca. Foda dizer isso, mas carrega o piano nas costas pra geral. Um doce de abacate;

Escoteiro – Assim, assado. Tá muito lento. Num acelera o jogo em momento algum. Uma dúzia de limão;

Alan Delon – Nem tá bem, mas é nosso principal jogador. Num tá conseguindo ler a movimentação do Peruano e... Pelo passe do gol do Baianin, vai ganhar um kilo de pão de queijo;

Papa Léguas – Corre, corre e corre. Um pedaço de pizza de calango;

Negueba Albino – Sem comentários. Vai levar um castigo brabo. Vai ter comer uma feijoada feita por Dona Edina Nin. Ah, vai sim. Pra aprender...

Peruano – Baita jogador, mas num recebe a bola pra matar. Sofre o mal do Mengão. Todos que apareceram por aki acabam se queimando. Foi artilheiro por onde passou... Aki... Um pé de meia furada;

Kaiake – Entrou muito mal. Castigo: vai ter que fazer duas aulas de futvolei com o Professor Waltinho no posto 9. Se fudeu mané;

Turcão – Castigo: Vai ser obrigado a assistir o “hangu” (hangout) da Vivi Mariano sobre as eleições do Flamengo. Vai sim... Todos... Pode pedir pra morrer que num vou aliviar...

Baianin – Entrou e fez o segundo gol que nos tirou da meleca, então vai ganhar uma passagem de ônibus pra Tijuca.

Valeu

Moraes

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